Свершилось, мои картинки напечатаны в виде книги!
Огромное за это спасибо сервису www.albooka.com и лично - Ольге Евстигнеевой! Получилось здорово - на мой, не сильно искушенный в таких вещах, взгляд. Если вдруг кто-то захочет себе такую же, книжку можно заказать здесь: http://albooka.com/AlbookaInfo/Info/3574. Вот еще код, по которому обещают нормальную скидку: 457338A4

Искренне радуюсь, когда на просторах Интернета нахожу образчики народного творчества, сделанные по мотивам моих картинок. Не могу не поделиться прекрасным:



Автор неизвестен, к сожалению, но заочно снимаю перед ним шляпу. Сравните с оригиналом:




А вот вещь сделана гениальным человеком, известным в ЖЖ под ником akuaku:




А вот альтернативный Игорь, стащил с Лепры:


Если кому-то попадались другие подобные картинки, умоляю - делитесь. 

Собственно, сабж:
http://imhoclub.lv/material/latishskie-nacisti-oskvernili-venok

У меня есть друг-холостяк. Скрасить минуты одиночества ему помогают случайные знакомства, в том числе и с помощью Интернета. Когда я стану совсем уже пожилым и сентиментальным, (года через два, по моим расчетам) напишу про его житие книгу – оно того определенно стоит. Вот, например, отчего-то вспомнилось: как-то раз, посреди недели, сидим мы у него на кухне – собрались на часик какой, выпить по бутылке пива, пообщаться. Друг между делом рассказывает, что познакомился на каком-то местном портале с удивительной (судя по фото) красавицей. И она, в общем, ожидается. Приедет на свидание вот-вот, романтическому вечеру быть. Я за товарища порадовался и пообещал что свалю через каких полчаса после его появления – чтобы не портить людям настрой. Друг очень этой моей понятливости обрадовался и с гордостью продемонстрировал бутылку Мартини Асти, припасенную к свиданию. В общем, прошло еще немного времени и в дверь позвонили. Уже поворачивая ключ в замке, друг сказал буквально следующее:

- Ну, в общем, как договорились – посмотришь сейчас на нее, посидишь ради приличия чуток, и – клеим расход.
Я кивнул головой, друг открыл дверь.
В квартиру вплыла девушка… мне сразу вспомнился персонаж Ноны Мордюковой в фильме «Родня», только красавица из Интернета была чуть полнее и ниже ростом, зато шире раза в полтора.

- Че – как, пацаны? – поздоровалась она.

Друг ничего ей не ответил, вместо этого он повернулся ко мне, схватил меня за рукав и фальцетом прошептал:

- Боря!!! Пожалуйста, только не уходи! Посиди еще немного, ПОЖАЛУЙСТА, ну хоть часа три… не знаю… в общем, пока она не уйдет!!!

Столько отчаяния было в его голосе, в общем я остался. Мы отправились на кухню и следующие несколько часов общались, хотя говорила в основном девушка, ибо друг молча и большими глотками пил Мартини, а я старался запомнить все что услышал. А конкретно следующее:

- Че вы тут за говно пьете, шампунь? А водка у вас есть? О, я буду! Не, закусь пока в холодильнике оставь, я пожрала недавно.

- Работаю я сервисе, мобильные телефоны чиним-ремонтируем. В основном поцики местные к нам аппараты несут, отжал у кого – понес к нам, серийничек переписать – мы это называем «сделать профилактику».

- А вы знаете, что телефон нормально работает только тогда, если профилактику ему раз в полгода сделать? Вот вы свои трубы давно чистили-обслуживали-хуе-мое в мастерской? Они какой фирмы у вас? Ну-ка, ТЕЛЕФОНЫ НА СТОЛ!

- Слышь, дай позвонить, у меня своя симка есть! Да ладно не ссы, это шутка!

(обращаясь к другу, с сочувствием в голосе)
- Так ты че, реально латыш?
- Почему латыш?!
- Так-то, бля, у тебя в анкете имя латыша – ты ж Мартын!
- Я-Мартин… Это ник, в честь Мартина Гора, я группу Депеш Мод очень люблю…
- Херня! У нас в Болдесе сейчас самая тема – «Черный Бумер», видели как там в клипе танцует Серега с телками? Мы ща этот танец в клубешнике исполняем, так я, короче, лучшая! Да вот, бля, смотрите сами! (встает, начинает петь, машет руками – как если бы крутила огромный руль).

- Так че, пацаны, телипончики ваши я на профилактику забираю?

- А водка еще есть? Настойка есть? Нормуль, доставай настойку!

- Так значит, ты реально – не Мартын? Херня – у меня будешь Мартын, я второе имя уже не запомню.

- С именами приколы всякие бывают, у меня подруга есть – короче, хотела выпендриться и когда у нее сын родился – назвала его – прикиньте как – Айртон! И его теперь, короче, все на районе Артемоном называют. Бедный пацан, вырастет – зарежет эту дуру.

- Но эта подруга – так себе, у меня лучшая подруга в доме быта работает. То есть там, где можно устроить быт. Ну, знаете – шахматы, хуяхматы. Так вот там столб стоит, ну, она стриптизершей, короче, работает.

И вот так – часа три, романтический вечер, чо. Был, правда, момент - когда друг попытался поддержать беседу, вопрос какой-нибудь задать, реплику произнести:
- А вот скажи, тебе не страшно было ехать на свидание с незнакомым человеком, в чужой район – ну мало ли, вдруг бы я оказался маньяком каким. Знаешь, как в кино показывают?
- А че бояться? Если мне че непонравилось бы, закатала бы вам в щи и домой поехала. С хрена ли мне бояться?

Добрый человек по имени Сергей прислал ссылку на http://mrdoob.com/projects/harmony/
И, в общем, вот:

По пути на работу вспомнил отчего-то, как пострадал однажды из-за пристрастия к рисованию. Случилось это 1988м году, в обычной средней школе города Риги – на общем собрании класса. Для аттестата поведения каждого из учеников требовалось оценить по пятибалльной шкале, а наш учитель, замечательный совершенно человек, решил преподать нам урок демократии и оценки не самолично всем от балды выставил, а дал возможность высказаться самой школоте. Пока писал про демократию, подумал что если бы наш классный руководитель был американцем, урок демократии выглядел бы так: учитель врывается в кабинет, наотмашь бьет перепуганных школьников, затем забирает себе содержимое их портфелей и, со словами «будьте добрее и все наладится», уходит. Ну так вот. По поводу поведения. Школьникам эта оценка была до одного, как все наверное понимают, места. Поэтому отличникам автоматически и единогласно ставили пятерки, всем остальным - четверки. Так что собрание интересным быть не обещало, по крайней мере до тех пор пока очередь не дошла до меня. Отличником я не был, поэтому мне была положена четверка, но тут случилось нечто более чем неожиданное: мой лучший друг и сосед по парте Сережа поднял руку и попросил слова. Повисла мертвая тишина – ибо ничего такого доселе не происходило. То есть, вот так официально, на манер парламентария, никто себя не вел. С другой стороны я даже успел порадоваться в глубине души – мол, вот у меня друг какой замечательный – будет сейчас мне отличную за поведение оценку красноречием своим добывать. Но тут произошло странное – Сергей встал, поправил галстук, вернул на место съехавший на бок школьный пиджак, и тихим с железными нотками голосом, произнес буквально следующее:
- А я предлагаю уволить Борщова! Как друг Бориса я желаю ему всяческих благ и хороших оценок, но как комсомолец молчать не могу. Борис невнимательно слушает учителей, на уроках постоянно рисует и все это, я считаю, не позволяет поставить ему за поведение хорошую оценку. Предлагаю поставить ему «три».

В классе стало очень тихо. Минуты две или три дети пытались осмыслить происшедшее. Дело в том что мы с Сергеем никогда не ссорились. Активности в качестве комсомольца сам он никогда не проявлял. А тут такое. Забегая вперед скажу, что дружим мы и по сей день, и с тех пор я ни разу не упустил возможности спросить друга в момент его подпития – а что это, собственно было? Первые лет двадцать после школы он утверждал что не помнит, а вот сравнительно недавно поведал что внезапно и в один момент ему вспомнилась давняя обида – за то что я его нашатырем облил. Пришла как назло в момент, когда решался вопрос с оценками по поведению и получилось то, что получилось. А я ведь и правда облил его нашатырем. Мы в юном совсем возрасте в обливалочки играли. Уговор был конкретный – обливаемся из двухсотграммовых пузырьков из-под шампуня. Такой объем выбран не случайно – и играть весело и сильно не намокнешь. И вот, воюем мы как-то раз, льем тонкие струйки воды друг на друга, пузырьки пустеют… Сергей как краб боком отползает куда-то, шарит за изгибом стены рукой – и к ужасу моему достает литровую бутыль от средства для стирки «Каштан» с навинченным на крышку стержнем от ручки! И мало того что достает, он еще цинично и безжалостно начинает покрывать меня водой, причем поскольку это аж «Каштан» вода никак не кончается. Не скрою, таким вероломством я был до глубины души потрясен. От обиды сперло дыхание. Руки не слушались – поэтому я чуть не уронил шприц наполненный аммиаком, который был припасен в качестве супероружия уже у меня в загашнике. Уж не знаю, зачем я припер его с собой, но поскольку он внезапно но пригодился, это уже и неважно. Получив в физиономию порцию из десяти кубиков нашатыря, Сергей заухал как филин и ретировался в направлении своей квартиры. Вечером его мама принесла испорченную рубашку, которая с чего-то вдруг местами осветлилась – я и не знал, что от нашатыря бывает такое. Назавтра мы помирились и не ругались потом долгие годы. Пока не наступил день «Ч» с растреклятыми оценками по поведению.

Ну и вот. Тут мне вспомнили и рисунки, и отказ вступать в комсомол, и с хулиганом одним дружбу – и влепили, единственному в классе – «тройку». В комсомол я и вправду вступать отказался – не из идеологических соображений, не подумайте. Я вовсе не был молодым Явлинским и бороться с проклятыми коммуняками не собирался. Просто вступившие в комсомол дети вынуждены были два-три раза в неделю оставаться часа на три после уроков и, сидя за круглым столом, осуждать чилийскую хунту или какого-нибудь диктатора. Последней каплей для моего окончательного ухода из политики и общественной жизни явилось собеседование, которое проводили школьные комсо-функционеры с детьми, никуда еще не вступившими. Как сейчас помню – захожу я в маленький кабинет, там за столиком сидят трое, девушка и двое юношей. Столик узенький, они плечом к плечу сидят, и сурово на меня смотрят. Я сразу же параллели провел с местным музеем медицины где находится похожий по смыслу и настроению экспонат, посвященный популярной в Средние века инквизиции. Там вот также – три человека в мрачных балахонах сидят за крохотным столиком и с тоской смотрят на подозреваемого (или как тогда задержанных правильно называли?). Причем, хоть там в музее все и были сделаны из папье-маше, лица инквизиторов автору экспозиции несомненно удались – такая тоска во взгляде читалась: - «два часа еще пытать, потом отчеты писать, протокол… потом на осле домой добираться час… как же достала меня эта работа!». И задержанный тоже, видно было, страдал: не столько из-за пыточных инструментов, сколько из-за обиды - что сегодня угораздило попасться именно ему.

К чему я про инквизицию-то рассказывать начал? А, вот – собеседование. Поставили меня посреди комнаты по стойке смирно, посверлили взглядами суровыми и спрашивают:
- Перечисли имена пионеров-героев которых ты знаешь! Сколько имен ты можешь назвать?

Я назвал человек пять, наверное. После этого меня попросили рассказать биографию Вали Котика, и это было уже слишком. Я сейчас и свою-то биографию, допустим, расскажу с трудом – если не пытать, конечно, а по-хорошему просить. А тут еще незнакомый мне героический мальчик Валентин – что я мог о нем рассказать?

Члены комиссии были несказанно рады, что разоблачили меня с помощью таково вот заковыристого вопроса.
- Приходи, когда будешь знать про Валю все! – услышал я на прощание.
И, понятное дело, ушел с концами. А при выставлении оценок за поведение мне и это припомнили. Я потом с учителем тем встречался, выпивали даже (бордо, как сейчас помню). Говорили и про эту историю – с рисованием, Сергеем и моим поведением. Учитель, дай ему Бог здоровья – хороший действительно человек, дзенькнул своим бокалом об мой, выпил до дна и сказал: «Тройку я тогда тебе поставил вполне себе заслуженно – у меня норматив был по количеству комсомольцев в классе, ты вступать отказался, мне свинью подложил – мне ж отчитываться потом за все это надо. А Сергей, хоть я и не понял тогда ни черта – зачем он делает это, тоже молодцом выступил – встал перед всем классом, не побоялся, и все что думает сказал – не за спиной, не на ухо. А ты ж и правда целыми днями рисовал. И за это тебе тройка». Ну а че, справедливо.

Может мне кто-то объяснить что за хрень происходит в ЖЖ по поводу Навального? Неизвестные доброжелатели загадили комментариями едва ли не все записи за последний год, и везде - унылый гон на Навального. То видео, где фото расчлененки чередуются с изображением живого Н., то демотиваторы наидерьмовейшего вида и замысла, то ссылки на тексты какие-то мутные. Нет, мне не сложно удалять весь этот спам и банить его авторов, но хочется понять - ради чего все это? Если ради очернения Н., то в таком виде вышеупомянутый даун-пиар действует скорее Н. во благо. Или все это рассылает сам Н. дабы антипопиарить собственных гонителей. Или демотиваторы рисует Лужков, который в силу безвременного выхода на пенсию столкнулся лицом к лицу с неумолимой массой свободного времени. Не исключая и версию, согласно которой автором затеи является Доренко. Он представляет Лужкова, лумает о нем, а когда в душе закипает, рисует демотиваторы про Навального. И специально (он ведь, я про Доренко говорю, умный!) делает их похуже и поплоше, мол - "пчел тебе в кепку, а не качественной сатиры". В общем, это странно все как-то.

Это из старенького, тоже недавно нашлось в стопках бумаги:



Под катом еще две картинки, хоть убейте не помню с чего и зачем нарисованных.
( Read more... )

Этот рисунок называется "Август". Приятель в кучке макулатуры нашел - я к нему в августе прошлого года домой заходил. Сидели на кухне, выпивали, на столе какая-то тетрадка лежала, там я это и нарисовал. Спешу огорчить злопыхателей - это вовсе не отмирающие клетки моего стареющего мозга на рисунке изображены. И не русская народная галлюцинация. И не визуальные эффекты в момент соприкосновения глазного яблока с кулаком. Все до безобразия банальнее: хлебные крошки со стола были насыпаны на лист бумаги и обрисованы. А вот название получилось удачное.

По многочисленным просьбам убил целое воскресенье. Но да я давно собирался это нарисовать. 

Уже много лет я не прикасаюсь к шариковой ручке (разве что товаро-транспортные накладные подписываю, но они глаз никому не радуют, скорее всего), но до сих пор мне задают один и тот же вопрос - чем я вдохновлялся когда понарисовал массу действительно странных (с этим я не спорю) картинок. Хотя в случае общения с эрудитами вопрос обычно звучит как утверждение - знаете, эрудиту непременно нужно блеснуть накопленными знаниями, терминами и определениями. В этом случае в качестве музы мне приписывают транквилизаторы, психотропные вещества, всевозможные курительные смеси, а также всенепременно - заболевания головного мозга и нервной системы в целом. Особенно гордятся собой эрудиты, способные скопипастить определение диагноза или название препарата на латыни. Чисто по-человечески я этих людей понимаю. Самоутверждаться в интернетах можно по-всякому, в том числе и так. Лишь бы помогало и на душе становилось светлее, хотя чего уж там скрывать - лично мне разного рода ярлыки и диагнозы радости не доставляют. Но да я не об этом. С музой все намного проще. Любой ребенок, чье детство протекало в советскую эпоху, читал много книг и изучал множество журналов. На основе прочитанного что-то формировалось в голове у каждого. Лично на меня наибольшее впечатление в детстве произвело околодетективное произведение гениального А.Семенова, которое по частям публиковалось в журнале Мурзилка.


Ниже выложу несколько оттуда сканов и я уверен, большинство вменяемых читателей этого жж сразу поймут откуда что взялось. Что это не лезергиновая кислота, не копирование уважаемого мной Лубнина, и уж наверняка (по крайней мере мне хочется в это верить) - не органическая патология головного мозга. 








Хочу добавить что рисовать я хоть никогда и не умел, но все же пытался - с раннего детства и до 2006 года вплоть (когда на свет появился мой замечательный сынуля и времени на рисование не осталось). Когда-то совсем давно я тратил дни, недели и месяцы на рисовательство всевозможной техники (корабли, самолеты, машинки - стандартный набор обычного мальчшки). Например вот на это я потратил едва ли не месяц:



Прошли годы и наступил замечательный период когда свободного времени и здоровья было в избытке, рисовать можно было когда и сколько угодно и я делал это даже в гостях, в ходе пьянок-вечеринок. Вот тогда и была нарисована "Анджелина", которую случайно переопубликовали, емнип, Фишки.нет после чего в Интернете про меня услышали сразу множество людей. 



Так-то да, это не повод для гордости, но и стыдиться особо нечему - что было то было (в том числе  - и в моей тогдашней голове). По совести говоря, большинство моих картинок изначально именно так и выглядели - нарисованные наспех на обертке от печенья или бумажке ддя записей. Некоторые интересные вещи позже доводились до ума и заново перерисовывались - когда есть время и желание лучше можно нарисовать что угодно, даже когда не умеешь:




Кроме того несколько сотен картинок не опубликованы до сих пор - одни из-за безобразного технического исполнения, другие храняться у друзей/подруг, третьи распиханы у меня по ящикам и шкафам и забыты. Впрочем, если на глаза попадется что-то достойное, обещаю выложить - раз уж здесь есть те, кто находит такие картинки забавными. 

Под катом – немногословный рассказ о моей поездке в теплые края, много фотографий и тезисы о том что телефоны Nokia - зло.



( Read more... )

Принято считать что в стране Латвия бушует кризис. Мол, работы нормальной работы у людей нет, жизни никакой – тоже, и всего-то только местным жителям и остается что в Великобританию на сбор редиса перекочевать. Отчасти это так – ситуация в стране действительно непростая. Но я всегда считал и считаю поныне что люди с руками, умеющие и главное – желающие работать, не пропадут и здесь. Даже если ситуация усугубится. Даже если нагрянет пандемия. И/или упадет атомная бомба. Но людей таких здесь, хочу заметить, крайне мало. Большая часть населения увлеченно жалуется на жизнь и тяжелые ее условия, на собственно работу времени уже не остается. Все вышесказанное хочу проиллюстрировать на примере кондиционера, который я надеялся в квартире установить.

Скоро лето, хотелось до наступления сезона и соответственно – аврала у установщиков, оснастить жилище опцией охлаждения. Процесс оснащения казался несложным – я живу на третьем этаже стандартной девятиэтажки, и пусть балкона у меня нет – наружный блок можно было закрепить прямо под окном, пробурить не сильно толстую стену, провести коммуникации, ну и все такое. Эти пожелания я поначалу изложил одному своему знакомому которого мне отрекомендовали как «гения в кондиционировании и вообще – повелителя вентиляций». Знакомый приехал в гости, побродил по комнатам и вынес вердикт – «все элементарно, на следующей неделе приеду и все установлю/подключу». Где-то с месяц я ждал появления этого талантливого человека, созванивался с ним раз в два-три дня. Приехать ему мешали конечно же «непредвиденные дела», но я терпеливо ждал, пока он с концами не исчез. Отключенный телефон и встревоженные общие знакомые послужили сигналом что обратиться стоит куда-нибудь еще.

Для верности я покопался в Сети и нашел шесть или семь фирм, на вентиляции и кондиционировании специализирующихся. Связался со всеми, объяснил ситуацию. Сразу скажу что представители трех компаний обещали перезвонить и кого-нибудь прислать, но с концами пропали, от двух предприятий представители таки приехали, остальные же сходу запросили за базовую установку суммы совершенно нереальные. В итоге я решил воспользоваться услугами SIA „BDA Partneri". Во-первых мне понравился их весьма приличный на вид сайт www.klimats24.lv. Во-вторых представитель фирмы, далее по тексту П, был вежлив, компетентен, и оперативен – быстро приехал, быстро составил смету (а я, соответственно, быстро и не торгуясь ее одобрил). Это было в пятницу, 29 апреля. Установку кондиционера назначили на понедельник 2 мая.

Я попросил тещу побыть у меня в квартире – обеспечить мастерам вход и выход. Но, как позже выяснилось, приехала эта замечательная женщина вхолостую: не дождавшись звонка от П я позвонил ему сам и он рассказал что сегодня у них сложный день», так что установка произойдет 3 мая во вторник, а мастер приедет ровно в 9-30 утра.

Тещу я уговорил приехать еще раз. Но ни в 9-30, ни в 10-00 в нашу никто не потревожил тещиного покоя. В 11-00 я позвонил П и спросил: - где же мастер?. П крайне удивился узнав что его человек не появился и пообещал немедленно разобраться, выяснить что к чему, и в ближайшие несколько минут перезвонить. Примерно ЧЕРЕЗ ЧАС, не дождавшись новостей, я снова позвонил П, который, как мне показалось, с грустинкой в голосе изрек: - Тот мастер оказался не очень хорошим человеком, мы не беем с ним работать. Завтра ровно в 9-30 утра я лично приеду с другим мастером и проконтролирую чтобы все прошло быстро и как надо.

Не хочу утомлять читателей деталями, но и мастер и представитель появились в моей квартире только через день - в четверг 5 мая. Причем не с утра, а уже ближе к вечеру. Представьте себе радость тещи, которая их наконец-то дождалась. Но радость была недолгой - в ходе повторного осмотра объекта П и М решили что все-таки лучше повесить кондиционер используя вышку, а не свешиваясь из оконного проема.

П пообещал зарезервировать подходящую вышку, и в пятницу 6 мая прибыть ровно в 9-30 - вместе с мастером и кондиционером. Наступило 6 мая.

Рано утром теща заняла свой пост и мы с ней, пусть в разных концах города, но единодушно принялись ждать появления П. И он позвонил. Правда часы уже показывали 11. И голос у него был не очень радостный. Как выяснилось, вышку забрали на другой объект. П заверил меня что сам понимает как все это ужасно звучит и выглядит. Заверил что сожалеет о случившемся и сам очень хочет поскорее реализовать наш маленький, но очень затянувшийся проект. Но поскольку вышка освободится черти когда, П предложил мне план «Ч»: они с мастером пробираются на балкон моих соседей снизу, ставят там стремянку, и уже с ее помощью вешают все что необходимо. Вариант показался мне несколько сложным, т.к. я понятия не имею, что за люди живут этажом ниже. Мы незнакомы, а уж теща – и подавно. Но заполучить работающий кондиционер хотелось очень и я, не спрашивайте как, все же уговорил тещу шагнуть в неизвестность и сходить к соседям на поклон. Как ни странно но их удалось застать дома. Милые, приятные оказались люди – сказали, мол – пользуйтесь балконом, ноу проблем.

Благую весть я тут же донес до П, который на том конце провода как будто даже обрадовался и уверенным, как мне показалось, голосом, пообещал быть «ровно в 14-00 – с инструментом и ребятами». В 13-00 я на всякий случай еще раз позвонил П и
поинтересовался - все ли в силе, все ли здоровы, все ли хорошо? П поклялся что все прекрасно и они вот-вот будут.

В 16-00 я, терзаемый нехорошими предчувствиями, еще раз набрал номер П, но тот трубку не поднял. 11 мая я попытался связаться с кем-нибудь из руководства SIA „BDA Partneri" и получить хотя бы краткие комментарии по поводу случившегося, но – тишина.

К сожалению такого рода сервис стал в Латвии нормой. Люди говорят о трудностях и отсутствии работы, но при этом считают затруднительным донести свой зад до места где им хотят, очень хотят заплатить деньги. Поэтому все так.